我的,臆渡城

童年你与谁渡过
圣诗班中唱的歌
再哼一哼可以么
当时谁与你排着坐
白色恤衫灰裤子
再穿一穿可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
能留下印象
阅览你家中每道墙
拿着你歌书
与你合唱

从前你与谁路过
逛的公园有几多
再走一走可以么
当时谁对你凝望过
是否真的比我多
再演一演可以么
遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
遗憾印象
没有你家中那面墙
拿着你相簿
从前拍过的相
多么妒忌你昨日同过的窗
早些看着你美丽模样
对你天真的赞赏
从头细看
你六岁当天
已是我偶像

  已经离开4天了，

  感觉象过了好久一样...

  不过还好吧，

  再过两个星期就能回家看宝宝了...

  呵呵，

  再难过我还是要撑下去...

 

  天气变冷了，开始降温了，

  乖一定要多穿点，千万别生病了...

  吃饭的时候多吃点，

  别老想着减肥...

  都那么瘦了...

  再瘦下去熊猫看着会心疼的额...

 

  加油吧...

  困难的时候知道彼此的心都陪着对方，

  那样便会坚强许多吧...

  呵呵。

 

  宝宝...

  对不起不能随时陪在你身边...

  想你... 

昨晚我去了古希腊特尔雯城，

传说那里的神谕万世灵验。

我怀着虔诚的心，

在清晨的早餐桌前，

在黄昏的苍月海边，

写下了一生只爱一个人的誓言。

  一晃,5天就过去了

  明天...后天...

  明天就要又要回到原来那种压抑的生活了

  郁闷

 

  一号回家没能和你在一起,二号出来了一天,三号本来想把本子给你的结果没给成,四号安静的坐着很舒服,五号煎熬了一天

  今天六号了...

  明天就开学了...

  好压抑的感觉...

 

  想到你又要回到那种一个人的生活当中就觉得很心疼

  我不想你一个人不想你胃疼不想寝室里有人和你闹别扭不想你下雨一个人在雨里走不想你托盘托的很累不想你无聊的时候被自己的笨想法吓到

  不想的东西太多了...

  这次回来真的确定了很多问题

  原来我也真的是万劫不复了

  呵呵

 

  从一号就想着能见到你

  无时无刻

  等待中时间悄悄溜走

  发现这种感觉比学校里要难受好多

  就在你家楼下但就是没办法见到你

  不过觉得离你好近...

 

  我真的好哈...比你还哈

  有时候明知道你是不可能出来的到了为什么我还推掉一切活动等在路口的KFC

  有时候明知道应该送你回家了却始终不想动

  有时候明知道我这样做父母会$#$%我但就是忍不住

  真的变真理了...呵呵

 

  昨天盼今天,今天盼明天,明天盼...两个月以后吧...

  虽然知道今天你也出不来了

  但真的好想你能出来...

 

  算了算了冷静下...出去晃晃吧

  到那里去坐坐,应该会很好吧.

  明天...明天要有机会出来就好了!

 

  圣母大人...让我的愿望实现吧...

  那天我在街上遇见熊猫了。真的好久都没看见他了，瘦了。
  跟他打招呼，它很礼貌地回礼，还硬要拉我去老巷的茶铺坐坐。诚恳万分，真不好拒绝。
  坐毕，它叫了两杯最便宜的花茶，满脸歉意的对我解释到它最近在存钱，还因此做了很多兼职，手头实在不是很宽裕。我笑了笑：兄弟的一番心意怎能用金钱来衡量？
  花茶虽然便宜，但却依然清香扑鼻。
  夏日的下午，梧桐，凉风，竹椅，花茶，以及它那干净的笑，忽然就让我想到了以前猫霞对它的评价：它是一只能让人想到海边温暖沙滩的熊猫。
  我们都埋头喝着茶，老巷仍和平常一样让人安静。
  忽然，它停了下来。抬头望着我，满眼幸福。
 ---亦，我找到她了。是说，这小子从刚刚就一直傻笑不停。
 ---哦，那恭喜了哦！“亦”...已经很久没人这样叫我了。
 ---恩，谢谢。这么多年过去了，它依然这么腼腆。
 ---那，她是...？
 ---呵呵，一只狒狒，她不在这里。
 ---哦...很想她吧？
 ---恩，时时刻刻。
  沉默。我没往下接话，不知道该怎么接也不知道该接什么。
 ---唔，她在那边不习惯。那片森林对她来说没有家的感觉。
 ---那带她过来啊。
 ---这里是竹林，她亦会不习惯的。
 ---那你准备？
 ---带她回家。
  说到这里它笑了，我也瞬间明白了，不谙世事的它为什么会去做那么多兼职为什么会去努力地存钱。
 ---这就是你做这么多事的原因咯？
 ---呵呵，是的。
  忽然发现它笑的好憨，真的。
  后来它有告诉了我很多。它说它现在活的很充实，有了奋斗的目标；它说它
现在做事一切都以她为中心；它说它每天晚上都会给她打电话，听到她的声音会很安心很幸福；它说它以后都见不到竹子了她家在的那片森林里没有竹子，虽然有些可惜但也没什么，只要能和她在一起就好；它说......
  再后来，它因为要做兼职先走了。走的时候还万分歉意：“下次有机会一定会和她一起请你喝好茶的！”
  看着熊猫远去的背影，除了祝它永远幸福我不知道自己还能做些什么。
  双手合十祈祷，我们都要很幸福。
 
  一个人走在回家的路上，
  昏黄的路灯，夜来香的花香，闷热的天气以及凉爽的风还有满天的星星，
  让我想到了很多关于你，我，你我的事。
  想到了你在这里的无奈的生活，
  想到了他们做的那些莫名其妙的让你伤心的事，
  想到了你的想念你的家，
  想到了你远在那边的兄弟姐妹爸爸妈妈，
  想到了你说起他们的兴高采烈，
  想到了你小时候幼稚感人的理想，
  想到了远在那里的属于你的幸福...
  虽然你说现在那里只剩下回忆了，但毕竟是如此美好的回忆，而回忆又是神给予我们的一件那样美好的礼物。
  而这些，都是我在这里给不了你的，就算竭尽全力。
  所以，我决定，带你回家。

 

---亲爱的，我们走吧！
    让我牵着你的手，带你回家。
 
 
 
 
 
 

  此刻12点，亦是零点，我坐在天台前做梦。
  在月光镀上白银的城堡里弹奏贝多芬的月光，
  在肖邦的夜曲中看身着旗袍的风尘女子舞蹈。
  然后被一阵冷风清醒，
  明白十一月来了，
  一个寂寞的季节。
  昨天一个人在校园里无聊乱晃时发现了一个安静的地方，那里在夜里显的尤其的黑，像浓的化不开的忧伤，但在几天后有一对情侣也发现了这里。那是一对幸福的情侣，至少在给我的第一感觉上是这样的。我不知道他们是怎么跑到这么危险的地方来的，我也不知道他们过来这里是为了贪图安静还是为了别的什么，他们呆在这里也不怎么说话，但在和他们擦肩的瞬间，我决定不再到这来了。虽然这里有我十分喜欢的安静。
  我只想呆在一个只有我知道的地方而已。
  这又让我想起了二十三，还有叔叔，标，陋王，猫霞以及01
  那群疯癫的人，那段不复的时光。

  还有三天就是我生日了，整理梦的碎片，拼凑成貌似熟悉的意象，再送给我自己。
  祝我生日快乐。
 

  没有人会相信我居然说出口了

  真的，所有了解我的人不了解我的人自认为很了解我的人

  都没想到我居然有勇气能把那句话说出口

  呵呵，连我自己都没办法相信

 

  原来总以为幸福不会眷顾我

  哪知道来的如此之快

  而且还真的是她...

  呵呵，实在不知道说什么了

  让我们一起傻笑吧

 

  某段时间还为两个可爱多而绝望过

  现在回想起来真的好搞笑

  不过你也好不到哪里去...

  原来写了那么多的东西居然一篇都没看懂

  傻的可爱...

 

  那天之后总是害怕睡觉

  生怕一觉醒来后发现这只是自己做的一个美丽的梦而已

  幸福来的太快太仓促

  虽然好象已经在心底埋藏太久

  但是爆发的瞬间总会有些让人不敢相信

  可能吧，我们都还是孩子

 

  两星期的时间第一次感觉过的如此的煎熬

  天天期望听到你的声音看到你的短信

  手机五分钟自动锁键盘

  时光在开锁，锁定，再开锁的等待中慢慢移动

  度日如年

 

  知道你胃痛后第一次有心痛的感觉

  真的很痛很痛，那种久久不能散去的隐隐作痛

  原来我也是如此性情的人啊... ...

  你一定要自己好好的

  不要为了我，要为了你自己

  只要你幸福就好

 

  忽然想起原来球球对我说过的话

  “你确实很恼火！不要那么恼火好不好？”

  现在才真真感觉到原来我的不好

  请你原谅我吧，那时我还小

  现在绝对不会再那样了

  谢谢你，真的，是你让我长大的

  我只想说现在我很幸福！也真心祝你找到幸福

  呵呵

 

  让我们就这样安静的坐着好了

  就算吹着风也无所谓

  坐在一起就好

  在一起总会很温暖的

  相信我

 

 

 

  二啊(感覺怎麽這麽怪捏?=_=11),終于在良心的驅使下給你寫回信了(網吧裏再一次...)。借了某人的筆記本，爬在床上瞌睡連天勒給你打。
  現在00:13，寢室裏只有我還活著，其他人早已死的只剩下配合完美的呼嚕聲而已，並不算驚天地泣鬼神，但卻也算是一波未平一波又起，連綿之不絕，深深震撼你的每一根神經。有機會的話你一定要試試..要不絕對遺憾！
  今天終于看見太陽了。是到了這裡以後第一次看見如此真實的太陽。下午沒課，中午迫不及待的抱了被子跑去樓頂曬，本來還準備翻幾次被子的，結果只翻了一次我就睡着了，躺在樓頂的水箱邊，在溫暖的陽光裏。獨自一人。隱約記得當時醒來過后已經是5點多鈡了，但是從那時到現在寫信的時候我都不知道我做了些什麽...一下午的大好時光便這樣沒了，它溜的是如此之快，讓我無法察覺。 
  似乎又有點原來在二十三上的感覺了，那種清楚地看見自己的生命從自己面前安靜地悄然溜走的蒼白無力。
  原來極端反感的時光現在卻有些許懷念，自己對自己的嘲笑都顯得万分無奈。
  現在的蚊帳充滿了陽光的味道。以前的味道。連我自己都覺得奇怪，爲什麽原來那種壓抑到窒息的生活，會給我留下那種奇怪的感覺...
  前幾天生日的時候，被寢室裏的那群野獸們剮慘咯，剛充了100多大洋的飯卡現在只剩下二十幾塊了，這也是我不給你寄信的原因之一吧..嘿嘿，不要抓狂也不要無語哈...你要曉得我在向著節約明星衝刺哦！....=_=11 

  關於泥巴的傳言，差不多就是你聼道德那個樣子，以前有些話我都到了嘴邊但是看是她那個可以說是花癡鼻祖級別的表情時也就都又咽了回去。你我都知道她並不是像她自己描述地那樣堅強，她也是孤獨的小孩。不過對我們來説她確實是個奇跡罷了。
  前段時間一直覺得JAY毀了一首好歌，爲此我只下了《夜的第七章》的配樂。只聼配樂而已。可是十分鈡前就連配樂也被我刪了。還是《月光》好。今天晚上的月亮真的很亮啊，又圓又亮，看得我想變狼...申明一點，君子好色而不婬。別把我黨色狼看。
  現在的寢室野獸們，配對的配對，被追得被追，他們忙起來后我自然有機會逃回我的安靜中來。獨自走在校園裏，忽然發現生活真能磨平一個人的稜角，特別是在這裡。有的時候也會忽然覺得大學就以垃圾堆，堆著來自偉大祖國五湖四海的垃圾。自己身陷其中，不想變成垃圾但也變成也成了垃圾，看著自己慢慢變成垃圾，什麽也做不了，無能爲力。最後我也成了真正的垃圾。有的時候想起來覺得害怕，下定決心要努力拼搏，但最後還是不了了之。真的是無能爲力啊...
  那天和朋友一起看《網王》，一個通宵拼到了最後的178集，結果居然看哭一個，黨越前小朋友打最後一場和手冢的比賽中邊打球邊對著青學網球8人組感謝的時候，我朋友他哭得比崛尾還拉風...我完全無語中。但說實話，每每看完一部動漫,我都有些許不可節制的失落。也許是成習慣了。不過過了些時候感覺便會好很多，又一個新的開始在等著我們。
  （等等）...我來了。
  這裡居然有人說我很幼稚，看起來就像個孩子。哎...感覺真是越發的蒼涼了...從盼望長大再到不想長大甚至說不想失去更多的生命，從深切希望到希望破滅，從美好夢想被現實生生撕裂，這就是人們從理想被逼到現實的路綫吧？
  現實中沒有完美，而且遍地悲傷，雖然不願意接受但是這就是現實，還是變現實點好吧...我們畢竟是要在這個社會中生活的。
  好了，以後有空有精力了再給你碼字哈，實在有點來不起了。（晚安）

 

 

  P.S：應該是原文吧！這個看到一張紙飛飛兒然後回憶那天給你寫的信后打出來的哈，你知道我寫信都喜歡留點草稿的...好吧好吧我承認這有點BT...不過現在玩得就是BT吧，哈哈~
  誰又知道那傻B會好心地幫忙把8毛錢給我寄掉呢，郁悶！
  現在在網吧給你貼這個，鬧砸嘛了！給人感覺這些人幾年沒上過網一樣。有啥子閙頭嘛！想不通...
  現在算是把你的回信補起了...也順便把日誌打整了...哈哈~一舉兩得啊!我真是個天才!

军训完了，回头看看，血肉横飞惨不忍睹。真佩服自己居然熬过来了。

居然军训会把人逼退学...我还是第一次看到...不过这真的能说明我们学校的军训有多么的惨烈。

回到这里，真想爬上23俯视街道，看看街道还是不是和以前一样破烂不堪。

家里的床依然很舒服，只有它会切实地让我觉得我回到了家。

还有我的电脑。

家人问起来在外面想家么，我说都差不多。

一阵嘘声。

真的是差不多啊，在家和在外面一样的无聊一样的发呆。

物质上再好有什么用？
是不是我想的太不现实了一点？不过这真的就是我自己的想法。

鬼晓得我在想什么

本来说好了要出来聚的，结果还是没有，不过没办法，那样她们会高兴许多。

明天是呆在家里的最后一天了......还有一摸多朋友没看，我似乎又做错了什么。

朋友上课的上课，恋爱的恋爱

貌似只有我一个人没事干，天天和我哥玩电脑

管他的呢

................

哈哈

真是愉快的假期！

睡觉去老~

喂，我，晚安....

 

 

  再过几星期就要切重庆了...不晓得切了会被热成啥子样子......//

  无限幻想中.......不过太热了的话我可以当成桑拿来蒸的哇,哈哈~顺便减肥了~(自我安慰中...)

  不晓得那边离徒弟她们那里近不近诶?

  也不晓得那里离嘉那里有好远...

  也比较不放心那里女生的质量诶...不过重庆的女生应该不会很吓人吧?...貌似我这个半调子不该这个样子说哦....

  电杆真的要复读哦...读死你娃娃的...再切骗几个小妹妹来耍哇...记得来重庆考美术要来看我哈~

  小胡和泡泡都在一起上学,好安逸哩...

  天官我就不说了....

  金鱼和淫王我也没啥说的了..一个照样切挖石头...一个照样切耍猴子...

  金鱼你死耗子甩的大哟...害我们到现在都没找到人出去...不过说回来...好久把你欠我们的烤鸭请了先~

  恩恩......打哈欠了.......大概是困了吧?不太清楚...睡觉去咯....

  .............

  .............//

  写的好无趣....

 

  其实也没什么,就是无聊到困,困到发呆................///

  人不睡觉能活几天?困到及至是什么感觉啊?

  我试试.......成功了解后要是我还活着的话就一定告诉你们............

.............0_0......O_O......0_0......O_O......=_=!!.........

  都22号了,7月就要完了,时间过的飞快.

  不过也是啊,回头看看,似乎无所事事的一年就像这个7月一样,一晃而过

 

  从5号开始就天天想着更新这里,却始终没有动手.

  虽然天天呆在27度左右的房间里,不过脑袋和今年出奇闷热的天气一样

  本来就不善于思考问题的脑袋,现在更是毫无头绪

 

  不过看了一口吞冰糕兄弟的部落格我似乎找到了自信,哈哈

  有谁像他那样啊...去年7月申请的MSN,到现在也只写过不过10篇

  嘿嘿,管你杂的,在这里我先BS你一下..不过多半你看到了以后又要狡辩了...//

  22号了

  金鱼要回来了

  3个人又要在一起晕起了

  哈哈,虽然有点晕不过好耍

  1个人耍的最高兴的时候还当不了3个人在一起发瓜的时候安逸哟

 

  ............///

  真不知道我在写些什么

  看来好像该给我的脑袋装一液冷的什么玩意了

 

  叔叔你够狠...把我骗到那个服务器就只丢给我10个G,还是2个人来分??!!

  你那个服务器太热血了...联盟天天打奥城打幽暗,连我老家雷霆都要分人去打...完全没话说了...

  我和我哥郁闷的是为什么我们每次都选的是善良的一方?

  最郁闷的是昨天,我们遇到一21的联盟,没杀他....晕哦..一会他喊了一队60的来守到杀!

  你爷爷的,我不晓得雷斧堡垒的联盟的脑袋是不是有问题,以杀小号为乐?有种你去和和你同级别的部落杀撒!啥子都不敢做就只晓得杀部落小号,真是无聊透顶了.

  相当无语,和我原来的那个服瓦立安的部落一样!

  说老实话你拉我进的那服务器确实不好,怪不的你的朋友到了60都走了...不过我们去的人都说好了,为了还联盟的"恩情",我们是一定要@#$%^&*的,我到了60到赤脊山蹲点!!!照顾我们那么久了我们是不是也该来还你们啊?

  你爷爷的!

  

  ..........说冲动了......

  [嘴里默念]:不能冲动.....不能冲动.....

  (话外音:冲动是魔鬼~~~~冲动是凶手~~~~~~)

   .........................../////

  为什么我总是喜欢上和我不可能在一起的人？

  为什么我和朋友差距就这么大？

  为什么我想过自由的生活但是束缚我的却这么多？

  为什么？

 

  为什么我总是不能现实一点？

  为什么我总是放不下自己的那点面子？

  为什么我要把自己要求的那么严那么高？

  为什么？？

 

  为什么我一定要那么孤傲？

  为什么我不能在她们面前做一次真正的自己？

  为什么我那么努力可是就没有回报？

  为什么？？？

 

  为什么我就一定要对这败絮其中金玉其外的烂现实低头认错？

  为什么我就一定要对着这破生活点头哈腰？

  为什么我就那么清高？

  为什么？？？？

 

  呵，我就真的只能在自己的世界里做傲慢的上校？

 

 “ 我要活，好好的生活！”

  这个原因真的能把我说服么？

  世界真奇妙

  心里花落知多少

 

                                  彼得·潘出现在凌晨12点